第十四章榛·依然站

    姐姐从去年夏天从澹川回来后就没有走过。这一段时间，她一直安安稳稳地呆在家里，连母亲都奇怪了。长时间的悬而未决反而使母亲忧心忡忡起来，她曾经像个孩子似的问坐在沙发上看电视的姐姐说：“你真的再也不走了吗？”姐姐温润地笑着：“不走了。”母亲还是不放心，又追问了一句：“真的吗？”“真的。”“那就处个对象吧！”“我还不着急。”

    这样的对话一次又一次在午后响起在我的耳畔，徜徉在暖洋洋的光线里，让人觉得安心、幸福。犹记得当初姐姐横七竖八猖獗着泪水的脸，身上斜背着一只空空如也的背包，突然出现在家门口，母亲被吓得魂不附体。

    她却只说了一句话：“妈，我回来了。”就径直进了屋，谁也不理，不吃不喝，昏睡了一天一夜，醒来时，人已经憔悴不堪，仿佛忽然之间苍老掉了。姐姐回来后，冗长的夏天就在微微的蝉鸣声中徐徐开始了。

    姐姐开始非常有节制地生活起来，经常是化着很素净的妆，到几家酒吧和咖啡屋做dj和女招待。每天晚上十点之前必须回家。当然有时候，她带一些稀奇古怪的男孩回来，却是彬彬有礼，她把他们介绍给父母，意思无非是让他们看看，这些男孩子中哪一个适合与她结婚。

    母亲曾经问过姐姐关于在澹川的一切，细枝末节的，小心翼翼地盘问，先是说些无关痛痒的话，再一点一点把话题蔓延过去，可是没有一次成功，姐姐的警戒性很高，母亲的企图一旦被她洞穿，她就立刻闭上嘴巴不说话。

    这样僵持了大约三个月。二三年冗长而让人沉闷的夏季终将要离去，姐姐有一天忽然对我说，和颜悦色地：“榛，姐姐有话要与你说。”

    她把我的手拉起，轻轻地放在她的肚子上，我的手隔着一层薄薄的线衣触摸着她的腹部，感觉那里微微隆起。

    “这是怎么回事？”我吃惊地问。

    她说：“榛，我怀孕了。”

    “谁的孩子？”

    “你不认识的。榛。我只是想要讲给你听。他，一个与你毫不相干的男人。他现在生活在澹川。我怀了他的孩子。这的确是一件愚蠢可耻的事。可我是情愿的，我体验到的是幸福，有了这个孩子，我就觉得他一直没有离开我，被我带在身上，和我一起生活着”

    “姐，我还是不明白。”

    “你不会明白的。在别人看来，我是下贱的女人。可是，只有我知道，事情本来的面目不是这个样子的，完全不是现在的样子。本来可以是透明的干净的，是我故意把一切搅浑成现在的污浊——我真心喜欢他，彻心彻肺。血肉纠缠。不幸的是，在我和他之间横亘着一道栅栏，根本无法逾越，越过就是死！对他的爱，永远不能说出口。我假装自己是一个随便滥情的女人，为的是获得他施予我廉价的温暖，我和他一次次上床，就一次次走向绝望的深渊。对他的喜欢，像割在我心口上的一道口子，愈来愈深，流淌着血，却只有我独自承受，冷暖自知。”

    “像一条深海里寂寞的鱼吗？”

    姐姐看着我，她从来都不知道，我们终究是惺惺相惜的姐妹，也许只有我能理解这个叫曼娜的姐姐，她的青春被肆意地挥霍。在别人看来，这确实是一个隔岸看烟火，无动于衷却满眼照耀的女人。可实际上，她不是，一如我，她脉脉的眼神里凝结着冷却成霜的如火如荼的孤独。

    ——她喜欢上一个注定不可能喜欢自己的男人。

    可是这细密的扎人的心事任何时候都不允许被提起，一整个晚上，我们两个姐妹手拉着手，靠身体的温暖鼓励自己，不要绝望。

    “也许，有一天，当我不再那么厉害地想他了，就不会再觉得寂寞。”

    姐姐说完这句话，我咧开嘴没心没肺地笑了。我们松开手，在黑漆漆的夜色里正襟危坐。天气转入微凉，窗外不时有车子驶过，车轮摩擦地面的声音，时而尖锐，时而轻微，恰若碾过内心，轰隆隆，灰尘飘起来，又落回去，如此而已。

    “我犯了一个错误。首先，我不该爱上他。第一次见他是在澹川的中兴大厦门前，我穿着一条红裙子四处给那个试图同我结婚的臭男人丢丑。就是那一次真把那个一直赖在我身后的臭男人气跑了。也是那一次，我撞上了他，我的少年，我的岛，他笔挺地站在那儿，说不上气宇轩昂，却有孩子一般的干净、透明，仿佛一个武士，破光而来，我忽然就觉得自己很脏，站在他面前，有一种深深的自卑感。我对自己说，以后再也不要这样了。他带着他的女友，在人群之外，小心翼翼地张望，像童话里的小王子小公主，我却成了让人厌恶的充满了嫉妒与仇恨的皇后。可是谁知道只是一瞬，目光对接的一瞬，扬起了我内心的碎屑。他就是一团火，气势汹汹地将我撕成两个人，烧毁。”

    “后来，我就想方设法地去接近这个人，终于知道他叫岛屿。不是不知道，相反，从一开始我就清楚他的心根本不属于我，他的心那么干净那么小，只能容纳下那个叫童童的女孩，可我却一次又一次引诱他，我是一个诲淫诲盗的女人，这是一场可怕的纵火游戏，我以为游戏结束，我可以按下esc键全身而退，可我错了，我彻底沦陷。”

    我怯怯地插话：“他不爱你，他只贪恋你的身体。”

    “我是个骗子。”

    “”“我那么傻，为了让他多呆在身边一些时日，我欺骗他说我们都感染了sars，我那么傻，这有什么用呢？他不是我的人，终究会离开我。每一天我都要和他做ài，可每一次做ài之后都空前绝后的空虚、茫然。后来我终于决定离开，退场。可却晚了，因为我的插手，我看到在他和那个叫童童的女孩中间，有了爱情的罅隙，风呼呼地吹进来，噼里啪啦地吹在他面无表情的脸上，看见他哭了笑了又哭了。因为那个叫童童的女孩被一辆急速行驶的车带走了生命，死了。她，他们都被我害了。我什么也不能弥补。对于我的小爱人，我只有悄无声息的逃离，逃离。”

    我又一次把手探过去，抚摸着姐姐身体隆起的部分，那么温暖、柔软：“姐姐，你真打算把他生下来吗？”

    姐姐坚定地看着我：“是的。”

    二三年的冬天说来就来了，一场突然而至的大雪，覆盖了褐海。那天早晨我站在窗前一边哈气，一边对身后的姐姐说：“这是小时候才见到的雪呢？很厚很厚。”地面上一片皑皑的白色，有稀疏的人走来走去，其中有卖冰糖葫芦的男人，像一个黑色的逗号。

    街面上，一棵树的半个树冠被压断，细微的光线像精灵一样在雪地上闪烁。庞大的精致将时光凝固，恍恍然，我觉得又回到了童年。

    只是一时的突发奇想，我要请姐姐出去散步。她也很开心的样子，挑了最艳丽颜色的衣服，眼睛里是亮亮的，和我手挽着手出了家门。母亲当时正在打毛衣，给将要出生的孩子预备的——她虽然对姐姐这种丢人现眼的做法表示愤怒、绝望，但终究是束手无策，也只好顺水推舟，接受这样一个事实，谁让她天生就是一个慈眉善目又有一颗仁爱之心的女人呢。她埋着头，在冬天温暖的晨光里，一心一意地做着活。

    谁也没有想到，时光在这里有了一道褶皱，谁也没有想到，阴霾就藏在不远处，等待我们去亲手拨开。十月怀胎。姐姐所有的努力全部毁于一旦。她在第三个十字路口没有任何预兆地跌倒，肚子剧烈地疼起来。汗水立刻浸透全身。

    我拥住被疼痛折磨得似乎随时将死过去的姐姐，内心陡增恐惧：“姐姐，再坚持一下，我们打车去医院。”

    大雪封城。

    在半个小时内，没有任何一辆车从我们身边经过。姐姐怀的孩子就这样掉了。当她在医院的病床上醒来时，没有预料中呼天抢地的号啕，只是问了我一句：“孩子没了吗？”

    我不忍苛责姐姐的固执：“”她笑了笑：“我知道孩子没了。”

    说完，扭过头，抽抽搭搭地哭了。

    冬去春来，一如既往。

    弟把门踢开时，依旧是一副恨恨的表情，仿佛谁欠了他十万块钱。那一天，他活像一个刺头，把屋子里所有的东西全都摔打得叮当作响。我试图若无其事地对待这一切，一直，一直，我都在调整自己，使自己安之若素，可这太艰难了，眼前这个冷峻的男孩，似乎是我未经蔽临的深渊，让我站在他面前时无法不正视自己，身上那个无法填补的洞口，即便是疼痛，在汩汩流淌，我依然只有隐忍的坚持。

    他凶了一阵子，陷到沙发里抽烟。

    我说：“你凶什么？”

    他立即劈头盖脸地斥责我：“就是你就是你！一定是你干的！”

    “我干了什么？”

    “你偷我东西！”

    “我”

    忽然想起来，去年冬天，姐姐住进医院去的一天晚上，我从他的书包里拿走了一个小维尼熊和三个避孕套。可那是唯一的一次，我悲伤地坐在那儿，自己也无力解释为什么拿走他书包里的这些东西，难道这些东西仅仅意味着会让弟和另外一个女孩产生微妙的关联？

    我的眼泪扑簌簌地落下来。

    我说：“弟，你不该这个样子，我是为你好。”

    弟把烧了一半的烟狠狠地摁在自己的右腕上，皮肉烧焦，发出啦啦灼人的声音：“行了行了，我受够了你这样子。”

    我把那个小维尼熊和三个避孕套从我紧锁的抽屉里翻出来，依次摊开在掌心上，面无表情地对弟说：“还给你的好东西！”

    他扬手打翻了我递过去的手，飞溅起来的似乎还有心的碎屑。我再也控制不住自己，眼泪无声却汹涌的流出来。

    “你算了吧！”他大吼道。

    ——我和弟是有距离的。中间是一道天堑，只能隔岸纵火，爱情对于我们来说犹如烟花，太过不切实际。即便是幻想，亦是无疾而终。想起来，是多么可笑啊！我被所有的老师认为是那种女孩子，很烂很下贱，甚至从我的眼角眉梢就可看出端倪来。事实果真如此吗？不不不，在那么多孑然一身的夜晚里，我拥着寒凉彻骨的梦，我失声否认，像个小女孩，卖火柴的那个小女孩，举着小小的温暖的火柴，在那一小簇燃烧的光芒里，照亮自己遥不可及奢侈的梦：我可以与弟相亲相爱。

    那是事实吗？我写到作文本里去的那些字，字字恶毒，我被描述成一个和弟通奸的小女人，面目可憎，浑身布满了毒疮所有人都因此用一种例外的目光注视我，仿佛我是一个异端儿，来自另外的世界。有那么多次，我看见大雪压城，阴云过境，仰起头，成千上万只飞鸟轰然飞过，飞鸟声溢满双耳，我成了夭折的花，忧伤如同羽毛，箭镞一样刺向我，遍体鳞伤。窒息，掌心被撕裂一般的疼，试图置辩，却如同深海里寂寞的鱼，发不出一点声音，只有默默流淌眼泪，却无人看见。不是那样的不是那样的，我不过是以文字做针，反复戳着自己柔软的心，靠疼痛来驱赶麻木。和弟，从十四岁开始，他有了第一个小爱人之后，我们便很少说话，在我们之间，一直是横眉冷对剑拔弩张。那所有写在文字里的情节，如同鸩毒，不过是我一个人天马行空的臆想。我乐于踩着荆棘，流着血，放声歌唱。他从不把我放在眼里，来与去似一阵风，只有在我挡住他去路的时候，他才会大叫一声：“走开！”就是这个桀骜的少年，始终让我抱有幻想：有一天，他会站在我面前，对我咧开嘴巴甜甜地微笑，叫我“榛”

    可是，此时此刻，他正一如既往地对我吼：“你算了吧！”他又说了：“你一天到晚哭丧着脸，简直，简直是如丧考妣！”他居然说出了一个成语。我知道这肯定是他的小爱人用来训斥他的话，现在照本宣科再扣到我的脑袋上。我讨厌他身上有其他女孩的影子、味道乃至一丝一毫。

    他用了一种不怀好意的目光看着我：“你拿了我的避孕药！”

    “什么？”

    “就是你拿了我的避孕药！拿去自己偷吃！现在还装蒜！”

    “我没有！”

    弟简直是无理取闹，我劈手... -->>
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