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青春一道明媚的忧伤

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      亲爱,好么?很想好好问候你,再和你谈谈心事,可是我知道你什么也听不到。

    从你姐姐那里知道了你离家出走的消息,我有些担心,可你姐姐说你和凯在一起,我也就放心了,他一直都是很懂得照顾你的。但是接下来我又担心出门在外你身上带的钱够不够,会不会为了省钱露宿街头。我问,你姐姐笑,说我真是罗嗦。她说你拿了400块钱和手机,离开后你妈妈也往银行里寄了2000块给你,我有些尴尬的笑。

    或许离家出走对你并非是一件坏事,你总是一副成熟懂事的样子,在大家面前表现得温顺而乖僻,我好怕你忘了自己不过才十六岁而已。这或许只是你的小小任性,而我却庆幸你还有如此稚气的举动。

    可是我又有些伤心,为什么我不是第一个发现你离开的人呢?为什么我没有接到你求助或辞别的电话?是你没有打还是我不在家所以错过了?我希望是后者,偏偏我清楚你的性格,你一定是不想再让我费心了。

    最近不知道为什么,总是想起我们初识的日子。总是怀念我们以前常走的那条马路。一个小时并不算短,可是我却总觉得不够,希望路程再远一点。仿佛我们还在嬉笑打闹,那些时光居然一悠忽就过去了,而我还来不及记住其中的细节。

    现在我已经很少再经过那条路,偶尔路过也是坐在车上。车开得很快,我什么都看不清,两边的路灯不住的往身后退去,一眨眼就不见了,好象我们失去的再不回来的青春年少。可我知道,我们在这条路上留下的足迹,说过的话,承诺的誓言都不会消失,我会好好把它们印在心里。

    听你姐姐说,前一阵子,你总要凌晨4点才回家。听说你和你妈妈之间已经很久没有平静的说过话。我知道你在折磨你自己,却以外的折磨到她。

    你姐姐说,你妈妈遇事不顺心,总喜欢惊声尖叫,让人受不了。忽然间就想到了你的沉默,还有你14岁时的样子。背着黑色书包,不符合身体的宽大麻布衬衣,灰绿的板裤。有人告诉我你的成绩如何如何的好,又是怎样的全能,唱歌绘画无一不晓,我却望见你厚重镜片后孤独的眼睛。

    还记得你写给我的那些文字么?你小心翼翼的写在纸上交给我,我也小心翼翼的收藏。你写:

    是我的不在乎让我麻木了,又是一点点快乐让我伤痛了。对于你的每一次道歉,我想说不,看你的每一个微笑,我说不出不。

    我有太多的自以为是,也对你深信不疑。不知是你只要瞬间的笑脸,还是真的有所难堪:我犹豫不决,徘徊在海阔天空和风平浪静的边际,亦或者勇敢一点。可惜,我了解我的自负。

    明白吗?你有太多不明白我的地方。

    我在笑,或许我在心里哭;

    我难过,或许我已被感动;

    我生气,或许我只是无奈;

    我平静,或许我想说的太多只是开不了口;

    我一生的沉默,却只是在奢望你能懂我。

    很令人的心疼文字,我们都不是那么勇于坦白的人,说不出的心里话,只能纪录在纸上。你常说你羡慕我的洒脱,好像什么都不在乎,拿得起放得下。可是你知不知道,要做到这些,需要经历多少的挫折和悲伤,聚集多少的勇敢和理智才能处惊不变?

    我是一个懂得怎么对自己残忍的人,所以知道盼望之后的失望,是如何让人绝望。也知道被信任的人背叛会留下怎样一道伤。这些都不是我希望你经历的。

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