我在这里思念你

sp; 她那么高傲的昂着头，完全不削与我说话。倒是她身边的朋友强悍的冲出来，给了我一耳光。

    之后你找到我，满脸严肃的问我，为什么欺负她。我想解释，你却连听都不想听。你叫我别再无理取闹，否则太难看了。

    我难看？

    “是她先动手的。”

    “你有什么不满冲着我来，别再去找她。”

    “你们背叛我。”

    “对，我爱的是她。”

    自那之后我们冷战了一个星期。我们还未正式分手，你们已经走到了一起。我不甘心，凭什么我伤心，你们开心？

    我像一个白痴糟蹋自己。我开始画很浓的妆，和不同的男孩约会，我要让所有人都看到，不是你甩了我，是我郁雪不要你。

    但我一点也不开心。我的放纵为我换得了四样东西。它们包括：无尽的伤心，筮心的悔恨，枯涩的眼泪和成全你们的爱情。

    我是一个傻瓜，丢了微笑的小丑。

    [没有谁会比我更爱你]

    我有自信没有谁会比我更爱你，就连你爱的她也绝对不及。可是这又如何，你爱她，我爱你，我注定成为了最低的第三等级。

    你那么爱她，在昂贵的饭店充实了她左手的无名指。这只是订婚宴，你却迫不及待想娶她进门。

    我们在一起时，你唯一给我的，就是那条我死皮赖脸要来的水晶链。别人说，水晶可以守护爱情。是，它守护的却是你们的爱情。

    我们分手那天，它支离破碎，你们的爱情仍在继续。

    到了这一步，我是不是该学着放弃？我才不，你没说分手，我们就还在一起。

    你的未婚妻来找我，要我别再苦苦纠缠下去，我不理她，这次该换我来神气。

    她说：“尚浩爱的是我，你再闹不过自取其辱。”

    我恼了，泼了她一身凉水。她反手给了我一巴掌。刚刚好，我狼狈的样子被你看到，你尴尬的站在中间，我边哭边拉着你：“尚浩不要离开我，我爱你。”

    我承认自己有些卑鄙，利用了你的温柔和善心。你拥着我，沉默的看着她，看得她恼羞成怒愤然离去。我们都不是善良的女子，所以我不会愧疚不安。胜者只有一个，你是最好的鼓励。

    后来你带我到楼下的餐厅，你要跟我说清楚。你问我：“郁雪，我有什么好呢？你值得更好的人呵护你。”

    你不懂，即使你一无是处万般不好，但你是尚浩，就足以让我心甘情愿的沉溺。

    我说：“尚浩，纵然我遇见再爱我的人，他也不是你。我不会再每天一大早克服低血糖努力起床，只为了买限量的水果蛋挞；也不会为了他走遍全城，只为了在冬天寻找新鲜的草莓；更不会因他一个微笑而欢欣鼓舞”

    我流着泪，一件一件重复着为你做过的事，我说得那么动情，你面无表情的脸终于有一丝不忍。我多希望你就此回到我的身边。可惜那天的事实是：她反手给我了一巴掌，然后愤然离去。你只顾着追她，看也没看我一眼。

    她走得那么匆忙，你追得那么急切。我冲出来，只来得及看见车撞向你的身体。你躺在地上，周围渐渐浸出了刺目的红。

    她只知道尖叫，真令人生气。不知谁拔通了120，我握着你的手，一路上不愿放开。

    [因为爱你，所以放弃你]

    我最终还是离开了你，尽管我是多么不愿意。那一阵子我整天关在家里无声的哭泣，似乎一辈子的眼泪都在那段时间流尽。我是一只不听话的盲目的飞蛾，看到火光就忍不住扑过去，一而再，再而三，我终于灼伤了翅膀再也不能飞行。我只能在地上慢慢行走，寻找过往的回忆。

    那一场车祸让你受了很重的伤，你没有死，这不是唯美小说。可是我真的希望那场车祸能带走你的性命，那么至少我还可以欺骗自己，你是爱我的。

    但你没有死，甚至很快就出了医院。唯一的后遗症就是你失去了部分记忆。你记得所有人，独独忘记了我还有出车祸的事情。

    那天你从昏迷中苏醒，同我说的第一句话是一个疑问句，你是谁？

    我是谁？我多想回答你，可是我只是摇头只能摇头。

    在你昏迷的时候你的父母来探你，他们问我怎么回事，我解释不清。你喜爱的女子颠倒是非，说你为了求得我的原谅，甘愿被车撞，只为从此与我划清界线，互不相欠。

    她是你深爱的女子，所以我不怪她，亦不怨她。因为爱你，我也甘愿被你的父母责备。我只想呆在你身边等你清醒。

    你的父母不让我见你，我就偷偷摸摸在深夜来探你。我为你买你最喜欢的水果蛋挞，在床边说话给你听。只要你能好起来，我愿意放弃你。

    手术后的第三天，你终于醒来。你的父母和未婚妻围在你身边，喜极而泣。那是最美的画面，我躲在转角也忍不住哭泣。从此以后我将离开你，你的记忆里，过去到将来都不曾也不会再有郁雪这个姓名。

    [我将永远思念你]

    如今，我仍会时常想起你，想起我跟在你身后，乖巧听话的样子。我是一株畸形的植物，只有关于你的养料才能让我枝繁叶茂。

    我一直活在1999年与你恋爱的时期，那是我一生中最美的记忆。

    今年是2005年，我离开你已有5年又4个月。现在的我不再是当初青涩的模样，我已到了适合用化妆品的年龄。我25了，快要枯萎的年纪。

    这些年，我一直在想你，可是从来没去看过你。现在大概你仍没想起关于我的记忆，或者你幸福得不愿多过往多加追寻。这样也好，省得你愧疚我伤心。

    离开你之后，我也离开了那座城市，既然要走就要走得彻底。我回到了老家，和父母住在一起，找了一份翻译文字的工作，整日呆在家里。偶尔也上网逛逛，写写关于你的文字，我只能用这种方式怀念你。

    我不是恶毒的女子，唯一有过的坏念头，就是希望你车祸死去。于是上苍给了我一些报应，它带走了你的记忆，也拿走了我的声音。别担心，我很好，除了不能说话，其他还是照旧。身体健康，能吃能睡，就是有点想你。

    这件事情发生得有点突然。在回老家的火车上，我发现自己说话只剩下口型。开始也没在意，一心只伤心离开了你。后来的几天也一直沉默不愿开口，等我想说话时，才发现自己彻底没了声音。

    我吃了很多药，也看了很多医生。我的嗓子依旧一片宁静，他们说，除非我自己愿意否则再也不会发音。

    其实事情很简单。那天你倒在血泊里，我已经惊吓过度伤了神经，后来因为离开你，我便再也不愿意说任何你听不到的话语。

    我是傻丫头，因为你一个微笑就鼓舞欢欣，你失去记忆，我就陪你丢了声音。

    我活在过去，可现实中时间仍旧继续，它走得匆匆忙忙，一下子就带走了属于我们的上个世纪。

    对于从前发生的一切我还是充满了感激。至少我遇见了你也爱过你。想到你，我就心情平静，坦然接受发生的一切不幸。你是我心安理得活下去的动力。

    我想，现在的你一定很幸福吧，昨天接到你未婚妻的电话，她邀请我参加你们的婚礼。我该用什么表情向你道恭喜？

    只是这一次，我将以一个旁观者的身份参加婚礼。祝福你，然后在遥远的城市独自思念你。