写在半与半之间

    　　最近变得越来越容易伤感。看天下雨就会莫名郁郁，有时候完全不是因为心情的缘故。习惯使我如此，每遇情节如斯，我就变得自然而然的做出样子与周围调配。其实，周围是没有人注意我的，我也不是要做给自己看或别人。我只是习惯如此。

    天天泡网，看电影，写写小文章，久了，腻了，烦了，厌了。然后是想丢弃这种生活习惯，想去做一些以前没有做过的事情。比如去旅行。五一去了庐山之后就变得越发不可收拾似的，经常都想一个人去走走。就只是走走，不想什么。或者，只是去看看那山那水那擦肩的人。

    路上的风与花开始出现在梦里也是在最近。经验里对花开和花谢总是一个样，一个的老套。去过了很多地方之后，才发现原来花开也可以如此灿烂，如此的鲜丽。当那天黄昏，我一个人背着杯包，行在半山腰的山路上，点数着自己的脚步，默默念那一句句从在书上读过的诗词，蓦然发现，读千本书莫如行万里路。

    在庐山看得最多的是树与岩石。那一棵棵虬劲的松树，在山与山之间点缀夕阳西下的那孤独了几千年的岩石。岩石则恪受自己的节操在燃烧的晚霞里任风吹，偶尔有人会在上面歇息，打坐。然后再离去，岩石早已经习惯这一切。

    我给自己写这封日记的时候，正在进行期末考试。我利用间隙想写写自己最近的心态，于是就写下这些不能算是文章的文字。但我更珍视这些没有娇态的文字。写东西久了的人都会有这样的感觉，做文章只能把隐藏在文字后面，写日记就不一样了，可以随便写什么，只要自己高兴。

    其实，这几天都没怎么复习，只是一个味的在看电影。感觉现实都离自己远了，在看书的时候，大家都在为考试忙的焦头烂闹，就我一个人悠闲的晃着腿在那里品诗读词。看我的德性，呵呵，一点都不着急。

    说什么我也是这样，因为的性格里不能容忍太多急噪，我喜欢慢慢的品，慢慢的，慢慢的。黄昏的时候，我是多么的愿意抬一把椅子，上高高的楼顶，一点一点的看着夕阳坠，一点一点的隐进山岚的灰色云朵后面。有时候，我也会带上半袋花生和一杯小酒，自己一个人对着天嗑一杯子，嚼两花生，然后一口酒入肠，这种感觉如春天躺在绿荫下面，仰着头，凭风吹过，轻柔轻柔。

    经常在微醉的当口，会拨通一个很久都没有联系的人的电话，说上一段另对方瞠目结舌的话，然后在对方想问的时候突然关机，继续喝自己的酒。

    有时候对面的女生楼里会探出一两个披散着头发的头来，向我这边张望。我这时会不失时机的朝那颗藏在头发后面的头，端起酒杯做那个每次喝酒时相同的动作。那个原本带有奇怪表情的脸会立刻晴转阴，然后是嘭的关窗户声和隐约的大概周易的话——真是疯子，大白天喝酒。

    很多时候我都会像其他人一样，在黑夜寂寞时分才喝酒，而且喝也经常只是一个或越一个自己的朋友。我喜欢一个喝酒时那种无声无息的状态，没有喧嚣，没有碰杯的虚假，想喝就喝。找一两个朋友也只是各自喝自己的，一般情况我是不会跟别人碰倍的，因为喝醉了，还怕碰不到杯子。

    喝酒没有劲的情况我也经常碰到，我会借抽烟解决那安静的郁闷。烟是很早就学会了的，但我很少抽烟，一般是一年只抽几包烟，是没有瘾的那种。所以我不依赖烟，但我比旧喜欢烟，因为烟给我的伤害要比酒来的慢来的隐。我不喜欢那种直截了当，就像爱一样。

    写这篇日记的目的只是纪念将要过去的一个学期，暑假何去何从仍是未知。