我不要过年

    记得小时侯，父母常常是在过年的时候，拿出一年里我们最想要的东西，好吃的饭菜、水果好看的衣服、鞋子；好玩的鞭炮、灯笼，过年，是我和弟弟们最盼望的日子。然而今天，当我们的生活水平已经可以天天过年的时候，我却害怕了过年，我从心底里说：我不要过年。

    这不是因为我已到了不惑之年，害怕容颜的衰老，更不是象杨白劳被人逼债，无处可逃，而是我的心情，在我成家以后，再也不能融入欢乐的春节气氛，再也不能感觉热闹祥和，再也不能

    结婚两个月，是我离开娘家过的第一个春节。现在想起来，不知婚后的两个月我们是怎么过的；我们做饭用的炊具除了一个电饭锅什么也没有，而住的地方是夫家父母和哥哥两家中间腾出来的一个只能放床和衣柜的很小的空间，没有地方可以安炉灶。在这个家家吃团圆饭的时候，我们是在等他的父母一家做好了饭以后用他们的锅灶去做自己的年夜饭，早已是饥肠辘辘，明知自己又做不出好的饭菜来，可他的父母却坚持叫我们自己去做，可我们会做什么呢？又能做出什么？等我把做的乱七八糟的鱼、肉，摆上桌子的时候，那种想家的感觉，一下子涌上心来，而他早已是也是满脸的泪，我们怎么也咽不下这年夜饭了。

    结婚，把我孩提对过年的感觉第一次由欢乐变成痛苦，但这时，我还没有对过年产生畏惧，总在希望一年会比一年好。

    然而，事实却是相反。当第二个春节来到的时候，我的宝宝出生两个月，我的婚姻已经出现了潜在的危机，宝宝的爸爸开始沉迷于喝酒、赌钱，而喝多、赌输我就是他的出气筒，过年了，我一个人照顾着孩子，却无法去做年饭，当他从外面醉醺醺的回来时，以近傍晚了，我把包了一半的饺子煮熟才发现，饺子馅忘了放油不用他的指责和羞辱，我的泪水是伴着怎样的无奈和对生活的无望；这样的年，我还要过几个？

    过了两个盈满泪水的年以后，我带着我的宝宝又回到了曾经给我期盼和幻想的娘家。尽管我对我的婚姻做过无数次的努力，但非打即骂的日子，身心和肉体的折磨，我已无法忍受，那曾经有过的美好，转眼变成了泡影，我的精神以近崩溃了。这样的心境下，我还怎能期待自己有一个快乐的春节！

    母亲家这时也清冷多了，弟弟们一个个的大学毕业参加了工作，相聚在一起的日子越来越少了。

    在我出外打工的日子里，春节很少回家的。过年的时候，我和儿子在农家小屋里，包饺子，看电视节目。这时的儿子也象我小时侯那样，要我给他穿上自认为是最漂亮的衣服，衣服的口袋里放上几块糖，然后在我身前身后的转，一会伸手；妈妈我要吃这个，一会又伸手，妈妈我要玩那个。一脸的高兴、一身的快乐。而到了晚上，他也会象当地的孩子那样，给妈妈拜年，向我要上两元压岁钱，然后拉我出去放鞭炮在这个时候，孩子的笑声冲淡了我一年的疲惫和内心的苦闷，冲淡了我对远方亲人的思念心情，冲淡了我心灵中那隐隐做痛的感情。

    2001年的春节，又是一个叫我难熬的日子。在单位要放年假的上午，公司老板突然叫到我，说，你被辞退了，春... -->>
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