我是不是不该想你

    我想你！

    数不清是多少次想你了，也不知道在心里呼喊了好多次你的名字！我在矛盾着，我压抑着自己的想法和感情，可是我却发疯一样的想你了！无论是孤独的时候，还是在喧闹的人群中；无论是有亲人陪伴着，还是有工作忙碌的时候，我不能控制自己涌动的情怀，让一次次汹涌的心潮起伏澎湃，传入脚底沁入地心，或升入脑海牵动笑脸浮云，那是多么多么让人悸动的时刻！

    我想你了！

    在吵吵闹闹的教室，在清静的办公室，在回家的路上，在冷冷的屋子，在阳光明媚的野外，在黑黑的幽静的夜晚！一次又一次的想起你，刻入了我的骨髓我的生命！想起你心里暖暖的！真好！

    我又想你了！

    我快步的进了屋里，无法掩饰自己的被牵动的心，我躺在沙发上没有了一点力气，可是我在呼唤着你的名字：“抱抱我，请抱抱我！抱紧我！”我倒在床上，我觉得我自己病了，我快不行了，我努力的想从床上爬起，可怎么也不能。我于是叫你：“抱我起来吧，抱我起来吧，亲爱的，我想你，你在哪里，你快把我抱起！”可是我知道是不可能的，我怎么才能有这样的、你给我的待遇。

    他对我很好的，可是他的任何好也不能让我忘记你，我心里已经不能自拔的存在一个你！

    更多的时候，我喜欢和你聊天，喜欢在你面前的自己，喜欢你带给我我带给你的快乐！我不是一个好女子，而在你的眼里或者是在你的引导发现鼓励之下，却变得是那么美！一个被遗忘的天使而今变成了一个被宠爱的天使宝贝！

    我想你！

    你给了我最热烈的爱，最真诚的心，谢谢你！今生有你真好！

    可是我没能给你什么，带给你更多的是累，因为我也有困惑。所以在很多时候我不想你在百忙疲累的时候耗费精力在我这里，而你也许会误会那是我在赶你！不是的，真的不是的。其实，我多想你能陪在我身边，听我说那些也许你们男人不想听的话题。我喜欢躺在男人的怀里，靠在他的肩膀，或是枕着他的大腿，说些漫无边际的话语，淡淡的听我说我的心语

    我想你了！

    那是一种多么难以言表的疼痛，不能相见，不能在一起，不能放纵自己的情感，我不能真实的表达自己，我是多么的难受啊！可是，我能让自己真实的展现自己吗？不能！

    我深深地想你了！

    在5、12特大地震来临之前！

    那天，我在单位值班，躺下休息的片刻，习惯性的想你了。可是那天我却没法控制自己，一个罪恶的念头进入了我的脑海，那是怎么也不应该有的邪念，怎么也不可能实现的梦，而我想了。那是一个罪恶痛苦却也幸福的邪念。我真想拨通你的电话，告诉你我发疯一样的想你，许能安抚一下我悸动的心。而我没有，我压抑着自己的想法，转移了自己的注意，把空虚孤独的心连向了朋友“非鱼”我是有罪的！和“非鱼”刚聊完，地震来了，汶川大地震在14点28分爆发了，震感带给了我们慌乱和考验。我在很快的时间里作出了地震来了的判断。赶忙疏散孩子们到楼下，自己走在最后，不顾危险顾及了孩子没能及时穿好的衣服鞋子不久，一切平息了，此时我想起了亲人还有你。我深信你是平安的，却听人说你那跨了房子，我心急的给你电话却怎么也拨不拨通，马上给你短信“你在哪儿？”知道你很好就安心了！而你后来说你更是焦急的在拨我的电话。后来，我一直害怕想你了，或许这是地震带给我最严重的后遗症。我打趣的对自己说：“我的思念之波震撼了汶川”不该有那么深的想念，难道那种想念真的波动了地球，灾害人类！？一种巧合和偶然让我想觉得这是上天的安排，告诫自己不能再想你。于是我一次次的压抑着波动的心，可是欲罢不能，汹涌的情潮却像余震一样一次次的重来。我害怕那天一样汹涌的情怀，我害怕地震再次袭来！或许，上天在告诫我们：“儿女情长对于生命来说是多么的微不足道啊。生命皆不在，儿女情何安？”

    忘记吧，忘了吧，不该有的罪恶！可我一下决心，一有这样的想法就心如刀割。难道我真的就这么狠心？我怕伤害那一颗善感善良的心，我怕伤害爱我的人。

    我不知道该怎么做了，正如我的qq号曾经的网名何去何从！何去何从啊？