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我的南京生活四

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      星期五中午吃饭的时候,和我一个办公室的领导笑着对我说,今天吃饭速度挺快的嘛,是不是想家啦,看你那急躁的样子,就知道归心似箭了。我说,是啊,我想家了,想孩子了。其实,她是不知道,我在南京十多天。度日如年呢!

    我是下午四点钟到家的。看着路边熟悉不过的风景和建筑,心情就特别开朗。像久别重逢的朋友一样,都觉得这些是我生命中不可缺少的一部分。你看,碧蓝的天,洁白的云,色彩如此分明,空气清新,视野开阔,远比南京的天气强多了。还是家乡好啊!有些东西,在尝试了失去之后,再现,就是另一番感悟了。

    有没有去南京之前,我就是想离开家,换一个新的生活环境,那急切离开的心情,快得让我自己都没有想到。也可能是在和他父母相处的那几年,我的心里早已是伤痕累累,一直想着摆脱那种环境。用我自己的话说,那是压力下的自救。终于,我自由了。

    一个人独居,有想像不到的麻烦。突然改变一下生活方式,自己都认不清自己了。我无法融入周边的人群,无法和他们做一些生活上的交流,上班,下班,然后回家。每个人都是这样生活,每个人回家的脚步都是这样急匆匆。因为,那是有一个家,有一些关心他们的人,给予他们生活的希望,在期待着他们归来。可是,我就不能了,家太远,回不了,去宿舍,还是一个人。脑海里除了无尽的思念,就没有比这个更糟糕的事了。

    也许,目前的状况,会彻底改变我对生活的态度。

    有亲人的地方,才是家。外面的景色再繁华再热闹,都无法弥补一个人心中的寂寞和思念。

    突然之间,我想放弃南京的生活,想回家了。

    但我又不得重新调整心中的失落和惆怅。该走的路还得走下去,就是顶着再多的风雨,承受着再大的痛苦,也无法回头。

    所以,每次,当我返回阔别已久的家乡时,我总是格外激动和兴奋。回了家,见了可爱的女儿,见了可亲的同事。再次走入曾经生活的那个群体,心想着,家就是温暖。

    在家两天,一直忙忙碌碌的处理家中的一些事情。到现在,老公都很埋怨我的所作所为。他说,他习惯了老婆在身边的日子,我们俩也由于话不投机变得生疏起来。倒是女儿,很开心,说话的口气都比以前生硬。妈妈回来了,有人撑腰了。

    昨天,我的父亲家有事,我在老家见到了我的婆婆。这个一向让我感到郁闷的婆婆,再见她时,也是一脸的憔悴和不安。人瘦了,黑了。我适当了说了一些关心的话语,她好象显得很开心。我主动和她说话,并不多。都说,时间是治疗心灵创伤的良药。谁也不知道,我们原本和睦相处的家庭究竟发生了什么事情,究竟到了怎样收拾的结局。结果,他们走了,我也走了,都离开了那个给彼此伤痛的家。都以为,这样解脱了,高兴了。但我从那些表情可以看出,她过得和我一样,并不怎么好。可,路都走过了,谁也回不了头,只有硬着头皮走下去。到现在为止,我才真正明白,什么是习惯?真正意义上的环境的改变,是需要心里上很大的承受能力和适应能力的。当你再建新的习惯时,并不是一朝一夕的事。

    我把家收拾的干干净净。陪他们父女俩一起吃了晚饭。一个星期中,我有两天时间可以回家。我尽量多做一些事情,陪他们聊天,玩耍。能弥补多少就尽力去做多少。我的老公至始至终都扮演着可怜的角色,离不开父母,也离开不我。对我的选择更是痛恨至极。这次回家,他对我又是埋怨。我只有冷静地处理这些伤痛。我写信给他,分析了目前的状况和需要合理解决的一些事情。给予一个人的勇气,需要家的宽容、理解和支持。

    我们这个大家庭,包换父母,兄弟姐妹,因为分开住不分开住的问题已经有了明显的分歧。彼此之间的感情也是千疮百孔。而如今,老公又因为我的离开,又把所有的责任归结于我。我也无法找到自己的方向。这只在浪涛下动荡的小船,随时都有颠覆的可能。最主要的问题还是缺乏理解和宽容。

    今天早晨,我五点就出来赶车了。离开家时,女儿正哭得厉害。我想偷偷走的,可小家伙一直抱着我,把她给弄醒了。抛开她离家,这种场景,让一个母亲多次来承受,这些泪水,这些心痛,也只有在无人的夜里,饱尝心酸和痛楚。

    我没有坚持写日记的习惯。我的南京生活只是随时记载一些我的心里感受和无法言说的话语。离开,并不是获得自由。有了家,到哪里都是牵挂,这些,不被人知晓的心里感受,是对生活的一种告白。

    二00七年八月二十七日
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