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70.紫气飞来17

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    1、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!

    2、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

    3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她,我默默的点起了一颗烟,告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元,两次罚6元,三次罚7元这时,你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

    4、女友:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”男友:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

    5、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。

    6、一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”

    1、“医生,为什么我的右眼皮一直跳”

    “因为你的脸太丑了,它想跳出去”

    尼妹。。。

    2、张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。

    在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。

    病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。

    “哪里不舒服”医生头也没抬地问道。

    张大妈低声说:“老头晕。”

    “老头晕老头晕,你坐在这里干吗让老头过来坐下! ”

    3、老婆被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:“对不起,我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详,没受什么罪。”

    我痛苦地喊道:“今天是愚人节,你一定是在骗我对不对”

    医生突然哈哈大笑:“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦。”

    4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。

    医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人! ”

    “是双胞胎吗”

    “不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”

    你去死。。

    1、就算失败99次,我也要继续努力,凑个整数。

    2、永远不要挑战我的底线,因为,我根本就没有底线。

    3、人们都说怕什么来什么!我每次买彩票,都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵呢

    4、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

    5、最好的朋友就像马桶,人只有在马桶上才会彻底放松,你不用时时刻刻和它在一起,但当你急的时候只会想到它!

    6、男友告诉我他新找了一份工作,叫宾部侍郎!听完后我深深地醉了!第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的!

    7、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的□□密码!

    1、人生在世,不谈体重!

    2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!

    3、老子现在称体重,连眉毛都想拔光。

    4、我祈求上帝让我发达,但上帝却一直让我发福。

    5、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

    6、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

    7、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

    8、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

    1、丸子:外表光鲜虽然好,内涵其实更重要。

    2、火锅:在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。

    3、窝头:还是留个心眼好。

    4、豆腐:关键阶段,需要点化。

    5、包子:关键是肚子里得有货。

    6、面包:渺小时,比较充实;伟大后,觉得空虚。

    7、啤酒:别急,总会冒泡。

    8、螃蟹:一辈子只能红极一时。

    9、海带:组织“扁平化”不只是理想。

    10、油条:不受煎熬,不成熟;总受煎熬,成老油条。

    11、挂面:做人要正直。

    12、拉面:想成功,得有人拉一把。

    1、其实,我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

    2、又丑又胖?不要紧,来我们健身房吧,这样你就只剩下丑了。

    3、俗话说:俗话说得好!

    4、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

    5、嫉妒,是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。

    6、算... -->>
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