缘起缘落

    　　从安的身边带走静时，虽然我一直安慰自己，说自己这么做是理所当然，没有错就不必介怀，但，每当面对静，想起安时，我却仍能发觉，发觉自己觉得自己很残忍。

    安是我同村从小玩到大的好朋友，生来同穿一条开裆裤，同尿一张床，就是亲兄弟，也未必像我们这般要好，亲密。

    静是我高中三年生活中，和我极为有缘的一个女性朋友，我高中的三年中，都与她同班，因为缘份如此，所以注定静与我成为好友，知己。

    而安与静的相识，不过是偶然某一天在某一节课上，因为某个原因而机缘巧合相识罢了，而那时已然是我正在过高三的生活。

    安挺拔，英俊，静聪慧美丽，于是由古至今的金童配玉女的传说，冥冥中安排了安与静相爱，在那个日子匆匆的高三生活中，在偶然又匆匆的相遇相识后，安匆匆急需去爱的心，与静匆匆急需被爱的心中间，多了一条红线牵引着。

    当静告诉我她爱上安时，那时我迷芒又慌张，迷茫静为什么会选择爱上安，即便静真的那么需要被爱，需要去爱，选的人也该是我，因为我们之间缘份那般渊深，也因为我们彼此了解对方，三年的相处中，我们早已双双学会体惊对方，包容对方，论双谈对，我与静再合适不过，可是却

    如果不是静亲口告诉我她喜欢安，我想也许我还不会发觉自己喜欢静，而且那么深那么浓。

    习惯了静天天为我买早点的生活，习惯了静偶然又必行的，总是在我说错话时，用手指敲我额头的生活，习惯了每天从容而幸福地为静按摩的生活，习惯了每天为静置办烛光晚餐，心中觉得甜蜜，充实的生活

    我极度慌张以后的生活里，如果少了静的存在，我是否习惯。

    我已不能确定在以后的生活里，是否还能与静共渡每天必行的那顿烛光晚餐。

    我已能确定，今后我与静，将注定慢慢疏远，时间将会把我与静之间的那段，已超凡脱俗的情感，慢慢磨平，慢慢磨淡，然后只剩下平淡的几乎没有痕迹的，一种叫“忘”的物质。

    这一切，只因为静爱上安。

    我没有横加阻拦，而是选择默默退出，默默看他们幸福，默默地为他们祝福，即使我知道自己可以阻挡这份爱，自己可以与安争，因为我知道静也和我一样，其实早已爱上我，只是也一直没的发觉。

    我没有横加阻拦，也因为我不愿让静平白多了一个选择，有时候选择是痛苦的，在两个一样是难舍难分的人之间，选择放弃，那是锥心的痛楚。

    我没有阴拦，也因为安，只是因为安，就凭一个“安”字，我不忍，不敢，不愿，不想，我是那么深爱安，我能与安争吗？我的兄弟，我能与你争吗？

    然后我就静静地守望着，守望着陪我的寂寞，希望自己不会在寂寞中变态，坠落。

    然后在依旧每天必行的，但少了静的烛光晚餐中，我独自一个人，面对静本该用许久，许久，也许该是用一辈子的碗筷，独自傻傻发呆。

    然后每天我总能感觉自己在失落，持继发烧，因为少了静不轻不重，不疼不痒却能让我感受到心动，触电的，在我额头上的弹指敲打。

    然后每天早上，我总是昏睡不起，迟迟才无奈地迟迟到校，我无法不去逃，逃避习惯，逃避每天静总将早点送到我床前，偶尔轻柔，偶尔野蛮地唤我起床的习惯。

    然后时间一天天飘过，只是我已经不知道什么叫“时间”只知道什么叫做“痛苦”“失落”

    直至高考的临近，学习的压力迫使我减少了对静的依赖心情，也让我学会了将自己埋在书，cd，音乐，文字中，用一堆堆的匆忙，掩埋思和念。

    唯一让我不懂的事，是当友情面对爱情时，为什么变的那么脆弱，甚至不堪一击。

    安疏远了我，甚至很直白地告诉我，说过去只是因为自己一个人太孤单，所以才每天和我走在一起，而现在他有了静相陪，我就不用去找他了。

    我明白安在暗示我，也许也是在警告我，别去找他，别靠近静。

    我像安静的羔羊，安静地妥协了，只要是静或安或安和静同时出现的场合，我都会安静地离开，不激起一尘埃，不带走一尘埃。

    于是生活就度日如年般，分分伤痛，秒秒酸楚。

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