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嫉妒（第3页）

我一直羡慕你、嫉妒你，几度想要成为你。

但我知道，我永远不能成为你。

不论是削去脚后跟，还是割掉脚趾头。

尽管我穿上了那双晶莹的玻璃水晶鞋，骗过所有人，被英俊帅气的王子抱着骑上了那匹洁白无瑕的奢华坐骑，不出百米，我也会开始丑态百出、狼狈不堪、叫苦连天，最终在看戏的众人眼中一个踉跄摔倒在血泊之中，抬起头时，众人在笑，而我心惊肉跳。”

她告诉林子予自己那些羡慕她的想法，却让林子予感到无比失落。

那些林子期所不了解的自己，都是抑郁伤感的，她所看到的每一个林子予都光彩亮丽、令人动容，只有林子予自己明白自己内心极端的自负与自卑、善良与邪恶、果断与懦弱。

林子予才是羡慕林子期的，她羡慕林子期能说出自己的故事、哭诉生活对自己不公——往往那些能说出自己不幸的人还都是幸运的，他们敢于表露，等待救援；而那些表面安好却不露声色崩溃着的人，他们自己经历、自己消化，最后也还自己听着他人的不幸，偶尔搭上一把手。

从沉默中走来也走向沉默中去，好像一个能言善辩的哑巴。

“为什么我们那么不一样？好像是因为我从小就被灌输‘不要给别人添麻烦’的教育，后来我也就真的觉得我的任何请求都是麻烦。

往后我的生活是我自己的，我一个人照顾自己很好，爸妈觉得无需担心便也不再关心。

而我也就慢慢地一个人继续独立着，好像这一切都是理所当然的。

那时候我倾向于认为那些我觉得亲密的人，是真的不会全盘接受我的依赖和脆弱，与其说是亲密关系不亲密，不如说人本身太贪婪，他们的渴求太苛刻，直到我认定了我本身是不值得被爱的。

于是一旦有人对我示好、示爱，我都觉得有些讶异和兴奋。

生活好像是一个循环着的圈子——我变得有些不安了，好像重新长成一个小孩子，还是说我的幼儿时期来得有些晚了呢？独立的时候我开始想要有人依靠和依赖了，只要有人陪着，我也就没有脑子地跟随着了。

好像我的童年缓缓敲响我的人生大门。

于是我就像一个孩子一样，会提出要求、会有我想要的。

可是啊，有的人她们伸手张嘴要惯了，自然有人给惯了；而我从不开口，总觉得好像只要张嘴就被嫌弃，内心的羞愧难当谁都不懂，给了我的人仿佛觉得自己亏大了、都是牺牲。

亦舒说：‘我最怕别人为我牺牲。

凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的。

’

嗯。

我实在是太不喜欢别人为我而勉强的样子，有时候可能也不过是情境代入下的某种自卑心态，总觉得别人是出于维护人际交往关系的目的而迁就我、陪伴我、不好意思拒绝什么罢了，而实际上早就疲惫、厌倦于我的某种请求和愿望了吧。

我也发现，一直询问别人是否要结束某种与我的当下事件时，内心仍然存在某种程度上的忐忑：这样的询问是不是给别人带来了压力？这太让人不耐烦了。

我无法享受别人出于真心的或是有目的的关心，我担心我在别人面前所造成的可能的或不可能的麻烦。

假如我偶尔会畏缩，那是不安和顾虑，也是患得患失。

假如我孤清自傲，不是我辜负深情，大概是我全身而退的一种自我保护。

我好像在暗示自己什么——我不值得被这样爱，不要靠太近。

我有一种很明确的解决措施叫作‘划清界限’。

相反地，就很羡慕那些和你一样大胆的人。

你们勇敢、毫不顾虑地表达自己的需求，你们信任任何关系里的客体满足。

真好啊。”

林子予根本不想成为父母所期望的成功人士，她觉得虚伪而且疲惫，她想保留自己永远有被原谅的空间，保留自己可进步的空间，保留自己作为不完美的人的空间。

就连做一个牙齿矫正，她也必须听从父母的话，在牙医诊所死皮赖脸地纠缠一整天，只为降低最低价格套餐里的两百块钱费用。

那时起，她真正觉得自己是个废物，她厌倦依靠父母的自己。