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第140章 时空境界预想间七十八（第2页）

虽然也不是很多时候都是这样的，但我也因为我的意外和不自然间诞生的各种悲剧而持续着生命继续下去的动力。

越是这样就越明白，至始至终只有我一个人，终究还是会落到我自己一人身上的。

浪费些什么也好，还是说我自大的看透了一切。

就像很久以前不知道是谁自信满满的和我说：“你以为是我想要这样的嘛，我真的想学的话，随便就能做到。”

我也有着这种毛病，刚刚开始就对自己说什么都了不起了的。

这种毛病，我开始自我反省起来，不至于还沉浸在这个自豪的欺骗之中。

但似乎不这样做的话，就不会得到认可，而我也一直都是保持着一种很让人担心的假装着自己好像是很好的样子。

妈的！

装什么装，明明什么都做不成器，什么都无法努力，无论是做什么事情都是一样的难以集中精力。

还讨厌着自己的样子。

无论干什么都是一脸死妈的样子。

这样子的话，谁会去接纳你？还是说看不起自己的同时还看不起别人。

于是在我矛盾充满了内心之后，就开始不断的去弥补真正能活下去的本能，但过程并不是很顺利的。

因为我单单是读书认字都头疼不已，脑子里有着数不尽的过去的伤痕。

大多数都是我压抑的感情，什么事情都好，独自承担了。

想着不要别人来烦我，也想着不要让一切做得太过于僵硬了。

不过时间真是好东西，一瞬间就都灰飞烟灭了。

我也还活着，虽然还是天天想着要死了，受不了了之类的。

无能无奈无情无欲无力。

太废物了不是吗，也很难和谁同步走在一起了，要不是出于必要的话，我还是在极力的想要争取些属于我原本事物之内的东西的。

基本上来说会是底线之类的东西，也确实都一样，活着的话，就是这么活着的，实在也没有太好意思的感觉。

毕竟没有去努力，知道自己还能做到更多，所以幻想着自己还能做到更好，但其实自己已经投入到幻想中去了，失去了属于自己的见识和知识。

每天都只不过是在意淫而已，实际上成就我的事情从来就没有发生过。

无论是我还是谁都一样的类似。

角度在尺度之间来回的跳动，或许是找到了什么避风港吧。

但我本能的害怕着所有的东西。

但又没有办法去依赖某些东西，所以就既扭曲又不安。

与其形成对比的有很多东西，这些不在现在的考虑范围之内，只是形式上都是类似的模样，收获的永远都是痛苦。

不能说绝对的带着一颗很正常的追求着什么的心，因为一直都被催促着做这个做那个之类的，我稍微有一点点心和要求也好，但独自一个人的话是想不明白的。

为什么会这样，如果不去想明白的话，接下来的每一天都会是痛苦的，不仅无法支撑这个事实还会舍弃一切什么都做不到，这是一场没有声音的对决。

在世界之外，之中，什么都没有。

语言这种东西似乎都对于我来说是多余的了，在满足着属于和来自基因的存续工作之后。

令人想不通的愿望都会变成最纯粹的东西，只不过是一种需求罢了。