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第54章 意识流中转站12（第2页）

那个时候很小吧，也是很瘦很弱小的，想东西也很难受，反正一直想事情什么的对于我来说就是痛苦的，我痛苦在这之中，甚至不知道未来的我会成为现在的这个样子。

至少在看到我现在的这个样子以后会欣慰吧。

我现在就为我自己而感到惋惜。

但我心中的弱还是多的压倒了我的全身上下，我对声音极度的敏感，因为一个不小心就会别别人伤害。

虽然总是表面上说着无所谓，无所谓。

其实我很愤怒了，还是笑脸相迎。

凭什么别人就有发脾气和骂脏话的资本，我却要时时刻刻的收敛起这种原始的野性呢？

我不能接受，同时我也不敢想我要是稍微的放弃了会是一个什么样的结果。

我以前真的很怕很胆小的，但是在知道了基本上没有人会真心的相互对待，在知道了处处都是阴谋的时候，我就会明白其实对于我来说这一切最根本上的就是说一份试炼。

虽然现在已经扭曲成这个样子了，我还是没有能够逃脱这个大范围的牢狱网，我甚至期待着自己能够被超自然力量所解救。

人是没有这么轻松的，同时也是没有苦难是值得我去发现的，对待自己就像是对待畜生一样，少有的关爱也是一种不给其他人带来麻烦的做法。

可是没有人会同情你啊，自顾自的去落实的话，遭受的也是各种摆架子的家伙，我的仇恨就这么的挥发了。

其实对于我写的人物我写的神之类的东西我都没有什么实际的感觉，我甚至认为一切都无意义，我把一切都看的很淡泊了，我想要自己过得好的话，还是得励志和自律。

但扭曲感太严重了，我失去了与大众的共鸣，这另我觉得我是成功的少数一部分人嘛？并没有，我越来越在自我的漩涡中越陷越深了，已经似乎超过了我要争的新说法。

到底是谁在恶搞我的想法令我癫狂的，我已经不想活了，但每天都要强忍着这种似乎被扒皮割肉的刀绞样的痛苦。

还得天天去和那种撒娇般的恶心玩物说好好好。

贵物怎么这么多。

我也是戾气满满的令我自己接受不了，我还是在尽力的抑制着我的心情，好让我的心态保持一个相对来说良好的处境。

谢天谢地我还是不是太困难的，集中精神去写就好了。

比起猫娘我最近比较喜欢犬娘了，犬娘比猫娘更温顺和忠诚吧，人与人之间的这种信任对于我来说几乎是可望而不可即的事情。

所以我至少要投身于虚幻之中在各种各样的处境之间转转。

弄好了结果之后就会促成原因落实的最实际的结果规范，我希望能够压倒性的面对问题和解决问题，我不愿意接受的就是那种异样的眼光和看法。

所谓的八卦以前是指好的，现在被新媒体雾化了很多一段时间，也令我十分的不安和不解。

要求是我拯救自己的生活，就好好的去安排，要拯救自己就得自己救赎。

收买的罪恶只是在延长世界。

脑子炸掉之后就是痛苦的铺垫，为了自由而解释不来的终究会埋没在心里和身体里，在意一点点的事情，就会变得更加痛苦了。

我要求我自己的生活变得丰富一些，也不想要所谓的被家中绑架，我真的是去你妈的。

看得出来我被折磨的不轻，也看的出来我这个人是很疯狂的，毕竟每天都不遮掩的写这么些东西对于我来说就是这么回事。

稳定安全的输出才是好的，要是不是安全的输出就不好，弄不成所谓的大事件。

不是我对于什么东西有什么看法而是对于某些感性的东西感到深深的恶劣，我难以接受这些事情，我也不好把这样的人的不同当做一回事。

为什么对待我就是这样的极端啊，哈，我炸掉了好吧。

随着我抽时间写小说之后就发现我变成了一个傻逼。

我现在就是彻彻底底的傻逼，傻逼的为其他人消费自己的时间，和个流氓一样的家人天天待在一起，不理解别人的苦难就不要去说别人，但我还是要去说我自己。