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第129章 时间境界预想间六十七（第2页）

反正我不想对于这些说出什么讨论的范畴了。

其实这些不算是我这么用的吧。

只是觉得我有点被绑定了，以至于我开始逐渐的厌恶着一切，难道不能放手着去说不要或者是别把强加的东西随便的就给人啊。

我讨厌这样，而且这些本来就不是我所想要的东西，在意识之间就存在着差距了，什么所谓淘汰的东西，最后也只是消失了一般。

所以属于我的是什么，与我之间也没有太多的关系。

只是依稀的记得我现在要做的目的和目标。

可能在幸福美满的人生之间，我的经历和想法也只是会成为一种笑话般的难以被理解。

但这就是局限了，了解也好还是不要了解也罢，对于我来说，本身就不该去对比。

因为这些就是麻烦。

想着去剥夺一些什么而成就属于自己的东西，但本质上从未改变过什么，只是觉得好和坏的话。

那么我已经在可能性上造成了自己的毁灭了。

是自我的毁灭，是消失的光，轨迹之间也没有其他能容得下去的东西了。

理论也好还是诉说其他的东西，更多的不是我想要就要的，现在我打算对于我的行为所诉求的一切开始祈祷，但这份祈祷并不会有什么东西来帮助过我。

因为我至少在认知中把心理能看见的一部分事物都放在了我的心中，有限的时间都在诉说着各种各样的不同，也许我打算就这么随着一切都消失。

但似乎这样的矛盾在很久之前就出现过了，我很担心我自己，但始终是担心而已。

我不打算就在这个时候对于我所说明的东西，而吐露出一部分和很多不太明确和清晰的东西。

吐出什么能够让人认可嘛？还是说要耍一些小手段让谁来我去做些什么事情呢？现在我的认识也就是那么回事，基本上还是一个正常的正确的普通的人而已。

只是在尽量的避免事物之间的交织，很庆幸的是，我得到了我的另一种可能，而我在这份支持中。

算了，支持是指有什么给我的鼓励，让我继续下去。

呃，算了。

其实每天都在积累奇怪的想法和知识，如果这对于谁来说是不允许的话。

那么不是再我的途径中去尽可能的干扰我的话，我们也不至于就是鱼死网破的情形。

现在就是有点太过于极端的围绕着一个集中的自我了，以至于我大多数的时间都是在揣测其他的心情，但并没有实质性带入的感受。

不经意间还是会激发些什么独有的属性，但集中下来还是会觉得真的就很不安，而且我不打算做些什么，那么就永远不会有什么。

理由我似乎已经说的很明白了，但是出于我的理解，就算是很有趣的东西我也使不出劲头来。

很累啊，为了原本就不是我的事情而担心的话，真的很累。

于是我就在这个想法中只能微弱的维持着我一人的思想。

世界什么的，虚幻的东西永远都是虚幻的，我看不到也摸不着这之间的各种关系。

只是明面上知道罢了。

差不多还在担心的话，可以说是没有什么值得信赖的基础的实力吧。

所以整个人在命运的齿轮中都是不太重要的存在，因为对于我来说，这些都只是个意外而已。

无法投入这种虚假的世界中，而且很难费脑子再去想多些事情。