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母女（第4页）

林子予乏力地靠在母亲身上，闭着眼不想说话。

母亲早已老了许多，比几年前明显瘦了太多。

可就是这个瘦小的躯体里，蕴含林子予此生读不懂的故事与智慧，她所能听到母亲讲的那些故事、领悟到的那些道理，依然太过表面。

她的思绪飘得太远，忽而想起大学实习期间的一个母亲节，她走在街头，为推文取材做采访——

“100分啊，都好的啊，因为你是我的女儿啊！”

只是因为我是这样的一个身份，在她的世界里一个特殊无可替代、独一无二、血浓于水的关系身份，所以在她“知足常乐”

的世界里，我就是满分的。

然而我给妈妈满分的原因却是全物种的共性原因——仅作为一个孕母育母的伟大。

我当时觉得很难过。

我问她：“你觉得我会给你打了多少分啊？”

“90……或者100？随你给多少的呀，你喜欢多少，都好的啊。”

她当时正忙着，“哎呀……布林，我现在想不来这么复杂的问题呀……”

至今我未知这10分空缺的原因，或许她不自信。

不久，她打来电话追问，我简单说了几句，她又开始督促我按时吃饭。

我们平日里是很少问候的，倒也不是因为距离问题，而是从小到大，我就是很独立生活，慢慢地也就习惯了。

从南往北跑，看似我当时一个任性逃离的决定，其实当时却是思索已久的。

她尽管觉得十分不理智，收到通知也气在头上，总觉得南北距离太过遥远、往返太过奔波，生活条件又不如原本的，不久的将来也是肯定不恋家了；但她总在假日里三翻四次问起回家的事情，问起生活的一点变动，假设得知我有所需要，就开始忙东忙西，准备着采购，从家里邮寄过来。

我也许是太过骄纵不改错的。

在好多的时光里，我总是去说对不起，而直到今天，我还是想对她说“对不起”

。

我总是很让人失望。

但也真的谢谢她能包容我。

我们基因里都是不善于表露的，甚至故意隐藏关切的。

只是从后来的哪一天起，我突然明白，我也该真的努力一把去赚一个妈妈给的“谢谢”

。

林子予终于想着要说什么，她有些困难地张开干了的嘴唇，在路灯的光晕里吐出像空气一样的气息，轻而薄：“对不起。”

母亲像是教育婴儿时期的林子予一样，重新变得和蔼温柔，她笑着：“要说’谢谢’。”

但林子予还是要说“对不起”

，那些日子里她所以为的家庭拒绝穷小子的现实与势利，是一种对贫穷的恐惧，对爱和真诚的贬低。

她甚至批判那些穷怕了的人——他们觉得任何精神力量都是没有用的，在与人交往时，他们首先只会想到对方的物质条件及其能给自己带来的利益。

更使得她好奇的是，那些穷怕了的人，曾经有没有哪怕受过一点精神力量的鼓舞？或者说，那些贫穷岁月里，他们是靠着一种什么样的精神坚持过来？难道都是靠着歪门邪道走过的穷日子吗？以至于在所有的社交中，他们能只看利益而无视感受情绪，甚至强求身边的人也仅从利益和条件出发。

林子予对他们太失望的，或许对于他们来说，只要给他们符合心意的利益或条件，就会真的亲手杀了爱人吧。

而今她得到母亲的答案，自愧是自己的匮乏。

或许人觉得自己有道理的时候，一般都还有变通的余地。

但只是她脑筋太死、观念根深蒂固，以为大爱感天动地、无所不能，才会觉得自己是绝对的有道理吧。

换作是她对彭开怀的寄望，她虽是希望彭开怀能找到所爱，却依然也像母亲对她一样，希望彭开怀衣食无忧，余世丰厚。

或许吧，这个世界只有两种明白人，一个过来人，一个局外人。