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第九章 逝不返（第2页）

这让我很头痛，每当大肆渲染一个号称为养生专家时候，我都会担心姨妈深陷其中不能自拔。

从手指操到针灸推拿没有她不涉猎的，都说久病成医，从姨妈每日发来的健康知识，我觉得她的医道已经造诣很深。

姨妈看着我从小到大，她总是在与人闲谈的时候夸我善良懂事，这让我很开心。

但其实不然，小时候因为贪玩总舍不得回到自己家去，哭闹着要留宿。

可每每睡到半夜，我都会反悔的要回家，吵闹的哭着不停。

这时她就会背着我，哄着我，直到我疲累渐渐睡去，她怕我再次醒来，只能一直抱在怀里。

即便是这样，转日我再想留宿，她依然欣然同意。

那笑容里永远充满着慈爱，对我来说醒来时能在她的怀里是一件无比温暖且心安的事。

渐渐的长大了，我有了所谓的同学和朋友，终日厮混。

姨妈的家渐渐不再是我最感兴趣的地方，正在外面玩的高兴时，回去吃饭变成了一件浪费时间的事情，那时的我总是讨好外人，冷淡家人。

虽然她从未提起过，但那段时间里，她很伤心吧。

之后在我兴高采烈去外地上大学的时候，她眼中的泪，让我晃悟，我是多么自私的人啊。

那种懊悔使我深深的自责，在学校的每一天都让我非常难熬。

直到假期的到来，我带着那个城市的特产回家，她那开心带泪的笑容，那满桌宴席一般的菜肴，那嘘寒问暖的言语，让我难以自持的流下眼泪。

那日我才发现，爱美的她居然有了银发，眼角也出现了些许细纹，啊，我多久没有这样仔细的看过她了？我牵起她的手，早已不是记忆中柔嫩的感觉，手上留下的伤疤，有多少了为我而添？

为了我升学而笑，为了我毕业而笑，为了我入职而笑，为了我得到重视而笑。

终有一天她发现了，一直牵在手里的孩子长大了，该有自己的家了。

事实上，在看待成家这件事，我异常的反感，无论是来自学校还是工作时所有的荷尔蒙，我都会竖起一道绝缘的屏障，将此毫无缝隙的拒之门外。

后来为了让长辈们开心，我走形式的一般开始相亲，姨妈的担忧日渐沉重起来，听到别人家孩子结婚的消息，她都会在送上祝福的同时，祈愿希望下一个就是我。

一句反感的忠告听多了就会变成魔咒，对我来说也是如此，我重重的放下碗筷，头也不回的离开了。

回到家我又深深后悔自己的冲动，但我深信我的歉意会得到姨妈的原谅。

但在那天的夜里，一个令人不安的电话响起，在深夜中显得诡异和空灵，电话里的事情让我恍如梦境一般不真实。

我不记得我怎样穿上的衣服，不记得怎么到达她家，站满一屋的人和躺着的她。

我没有情绪，不想哭，不想……不知道…我什么都不知道。

谁来跟我说了话，说了什么。

姨妈为什么躺在那里？谁在往我的心上插刀？

午时还在一起吃饭的人，我只离开了几个小时而已。

我突然意识到我是多么的残忍，我对自己的恨意足矣灼伤我的灵魂。

为什么我哭不出来？

石碑很冰冷，看着上面嵌着她微笑的照片，我才知道，啊，失去了。

一个头狠狠的磕在地上，希望下一个更狠，直到众人强制把我拉开，我才哭了，为什么是这样的方式离开？一生与我和颜悦色的你，发起脾气来这样的决绝。

前一夜还是一个被宠坏的孩子，

仅一夜之隔，已做悼亡人。

音容去未远，惚恍如在傍。