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第八章（第15页）

到第一个二重唱时，我发现并非自己独自一人在忍不住流泪。

有一会儿，我在冥思，回想起在特雷托朗家搞的那场音乐会来。

这种回想使人觉得奴隶在把桂冠戴在凯旋者们的头上。

但这个回忆转瞬即逝，我立即全神贯注、再不分心地享受体味自己荣耀的那份乐趣。

可我深信，此时此刻，性欲的要求要大大地高于作者的虚荣心。

可以肯定，如果在场的全是男人，我也就不会像当时那样欲火攻心，想用嘴唇去承接我使之流出的那些醇美的泪水。

我见过一些剧本激起过更加热烈的赞叹，但从未见过全场观众这么无一遗漏地、温馨激动地陶醉于这样一个剧本的，特别是，这是在宫廷里，又是头场演出的日子。

凡是看过这个场面的人都应该记得的，因为那效果是独一无二的。

当天晚上，奥蒙公爵大人让人告诉我，让我第二天十一点光景到城堡去，他要让我晋见国王。

传话的是居利先生，他补充说，可能是要赐予我年金，国王想亲自向我宣布这事。

谁能相信，紧随这如此辉煌的一日而来的一夜，对于我来说，竟是一个焦虑而惶恐之夜呢？一想到要晋见国王，我的第一个念头便是想到我得常常外出应酬了。

这种外出应酬当晚观剧时就让我深受其害，而且，第二天，当我在王宫的长廊或国王的房间里，同那些权贵们在一起，等候陛下御驾亲临时，还会折磨着我的。

这个缺点是使我避开社交、妨碍我去与女人厮混的主要原因。

一想到这种应酬会使我陷入窘迫，我就觉得极不对劲儿，非出洋相不可，而我是宁愿死也不愿出洋相的。

只有亲身经历过这种窘状的人才能体会到冒此危险有多么可怕。

然后，我又在想象国王来到自己面前，有人向陛下介绍我，国王恩宠有加，停下脚步，冲我问话。

这时候，必须准确无误、镇定自若地回话。

我那该死的胆怯在随便一个陌生人面前都要让我慌乱不安，到了法国国王面前，还能饶过我吗？还会让我在当时的情况之下说出该说的话来吗？我很想既不抛弃自己已有的那种严肃的神态与口吻，又能对一位如此伟大的君王的知遇之恩深表感激。

我必须在美好而恰当的颂词之中，带上一点伟大而有益的真理。

为了事先准备好恰如其分的回话，就必须正确预见到陛下会对我说些什么。

可是，我深信，即使这样，到了陛下的面前，我也想不起自己预先想好的话来了。

当着满朝文武，此时此刻如果我在慌乱之中冒出一点平时的那种傻气来，那可如何是好？这种危险令我惊恐、害怕、颤抖，使我横下心来，无论如何也不去丢人现眼。

是的，我失去了可说是送上门来的年金，但我也摆脱了这年金本会让我戴上的枷锁。

否则，我将与真理、自由、勇气永诀了。

那日后还怎么去侈谈独立和淡泊呢？拿了这份年金那就只好专事逢迎，或缄口不言了。

再说，谁能保证我就一定能得到年金呢？那要费多少周折，求多少人呀！

为了保有这份年金，我必须比不要它时付出更多的心血，招致更多的不快。

因此，放弃这笔年金，我认为是采取了一个很符合自己行为准则的决定，为了实际而牺牲了面子。

我把自己的决定告诉了格里姆，他毫不反对。

对于其他人，我只说是身体不适，当天上午就走了。

我的离去招致纷纷议论，一致谴责。

我的理由不会让所有的人都认同。

指责我是个骄傲的傻瓜，这早已有之，而且这也更能满足任何自觉不会这样做的人的嫉妒心。

第二天，热利约特给我写了一个短笺。

详细说明了我的剧本的成功，以及国王本人是如何入迷。

他告诉我说：“整整一天，陛下用他那全王国最不成调门的嗓子不停地在唱：‘我失去了我的仆人，我失去了我全部的幸福。

’”

他还说道，再过半个月，还要再度上演《乡村占卜者》，这将会向全体公众证实首场演出的圆满成功。

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两天之后，当我因要去埃皮奈夫人家吃晚饭而于晚间九点光景走进她家时，在大门口遇上了一辆马车。