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我们（第2页）

大家都说她肚量大的能撑船，特别能忍。

我们都各自独立，各自不愿添麻烦。

我多希望我们的生活是祥和的，可做不到每人都过得不紧绷，我又多希望我们能够更亲密一点，但多数时候我们很多话说不出口，很多情绪自己留存。

回家，一家人坐在在一起，各有自己的心事，各有自己的苦楚，但都无法直白的对另外一个人说，说什么呢？说了对方并不能解决，反而徒增烦恼。

慢慢他们会关心我越来越多，总是有很多不放心的事情。

我依旧什么都不说，什么都自己拿主意，什么都是先斩后奏。

不敢跟他们说，因为有时候一件事，说了，我过去了，他们过不去。

有些事可能只是我一夜的伤口，却可能会成为我妈很久的心病。

平时工作那么忙，像我这种人烧个香，都会忘记还愿的人，真的没有在意那么多。

慢慢发现跟他们说任何，必须得做好善后，今天我告诉他们不开心要说一堆原因，明天开心了必须同步更新。

因为我不说清楚了，他们就会认为我还没有放下还是不能做好。

有时候可能我说完了这事也就这样结束了，我都已经开始跟同事朋友小聚，把酒言欢了，他们还在叹气。

工作，我从来不跟我妈说多么辛苦，失眠，焦虑，掉头发，不开心，我都不说也不敢说。

有收入后给他们买东西，每次都会被骂的狗血淋头，说我浪费钱，我费了多大的劲才说服了他们，然后使之变成一个有正常消费观。

而他们愿意做这种改变都是因为她觉得我确实现在活的挺容易，不需要他们担心。

我必须笑着把钱挣了，他们才能笑着接受。

都说要诚实，要沟通，父母与子女之间最诚实的沟通带来的往往是最真实的愧疚感。

我的记忆里，他们都对我说过，好难啊，你一定要争气，你要懂事。

在我充分了解他们的难，他们不开心后，我知道了这不是我的错，但我一直很愧疚，我一直在想，如果没有我这个拖油瓶，他们可能就离婚了，人生会不会就幸福一点。

从小到大，我从来没有跟他们撒过娇，成年后，我更不会把自己的不开心告诉他们？因为太明白那种帮不上忙的愧疚，这种无能为力的难受，比具体的不开心更难挺过去。

我这样并不是选择逃避只是选择了一种更舒服的方式来相处，总是有人说，亲子关系应该这样好，亲子关系应该那样好，其实没有什么应该吧，这种关系像内裤每条都不同，样子不重要，最重要的舒服。

长大后的不开心不是掉了一根棒棒糖那么简单，它是一种持续的状态。

就是有一阵，突然觉得好难过啊！

会突然问自己，我怎么把自己过成这个样子。

总有这样诚实的时刻，软弱的像一滩泥，喝酒喝大啦，然后第二天起来又觉得没什么的呀，反正还有很多人混的不如我。

我很好，这是一句谎话，我们都在说。

但是我们都在努力想把这句话变成真话。

工作后，跟他们都是电话联系的多，可是每次通完电话后都忍不住一阵抽痛，说的都是很普通的话题，“吃没吃饭啦，天气热不热啦？工作顺心吗？……

他们觉得我太辛苦，我觉得他们太辛苦，我们都没有说出口，在琐碎的通话中都能够听得出，他们的担心和害怕。

我不能想，这么一想就特别难过，可翻来覆去没完没了的说，应该都是源于我的恐惧，我怕失去他们，可是我终究还是会失去他们……