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问题（第1页）

来这边已经有两天了，这次的实验比上次轻松多了，至少没有小鸡跑出来的事故，但是我始终搞不懂人与人之间的关系，回顾我大学的时候，似乎就与上级观察下不好，也不是我好犯错，单纯的不会交流，也可能是我自以为吧。

现在是正月初七，二四年二月十六号，上面的文字与应该记于一月二十三号，相比于第一次我们的实验顺利了许多，但是上面的牢骚还是关于她们，我并不是很懂得和她俩相处，我能不知道吗，我都知道，女生爱面子，相较于男生也更任性，很多事情她们也根本不在意，但是许多我不在意的事情，他们反而很在意，很她们相处应该少说多做，应适当的大度，既然我不会说话，那就尽量少说，也不用主动做些什么，管好自己的事情就好，这些我都知道，但是我管不住自己的心，我抑制不住自己的愤怒，我看不惯她们的做法，我就像个没头脑似的，反反复复，我是该好好管管自己的嘴了，这几天发生了许多事也确实算得上没头脑，祸从嘴出。

这段时间我发现自己说话经常带脏字，以前似乎也没有这样，从上了研究生就开始这样了，这样逐渐对自己的心态又不好的暗示，而且究其原因似乎源于自己害怕，因为到了新的环境，和不同的人相处，因为不熟悉，害怕他们瞧不起自己，或许是自己在处理一些事情上确实过于软弱，当然这也是因为自己确实不知道该如何处理，我在这种情况下常回想如果我是他们我会怎么做呢，往往这个时候我就有了答案。

但是我终究不是他们，我只是我，更多的时候我确实表现出好相处的一面，换句话来说就是逆来顺受。

我也意识到了这个问题，所以我潜意识的想用说脏话的方式掩盖自己的懦弱，但是这样带来的结果似乎更让我难以接受，我更加不喜欢这样的自己，说到底，许多事情我没错，只是我随和的性格总是容易和他们的交锋中主动退出，所以显得软弱，所以潜意识想要弥补。

一个地方的漏洞，换来的是一个更大的漏洞，我的性格没有锋芒。

这段时间我越发的感叹时间过得飞快。

和他们聊天中，我回忆起自己的大学时光，那段时间的生活明明是那么的平淡，却是让我感到十分的惬意。

而在此之前，我从未有这样的感触，我们不停的往前走向前看，似乎已经忘记之前的大学时光到底是怎样的事情。

似乎也忘记了，这段时间本应是多么漫长。

恍惚间我现在已经度过了大学生涯，变成了研究生。

想到这我不禁有些恐惧，会不会下一刻下一个让我回忆的时候，我已经毕业了。

可是回想，那段时光我到底收获了什么？到底学到了什么？我给不出答案，因为可能本来就没有答案。

一直躺平的日子，我确实什么都没学到。

甚至那样糜烂的生活，让我本来还有些性子，也渐渐没了棱角，没了想法，只有躺平。

我们常说人无远虑，必有近忧。

我们有时候也会想起当下所遇到的问题，想想以后可能会有哪些困处。

但是这些都只是服从于当下，考虑的也只是当前的困境。

如果再把这个角度放大些，想想毕业以后自己该干啥，又该如何去达到这些目的。

或者说现在做的哪些事情可以帮助自己，以后更好的解决这些问题。

像这样的想法，以前没有想过。