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2再见（第1页）

分开后一连几天，殷念都在发消息给我。

[陈小姐在做什么呢？]

[今天出彩虹了，看我拍的~][照片]

[睡不着，你那边下雨了么？]

[刚煮了咖啡，拉花失败了][哭泣emoji]

……

她一天几条十几条地发，口吻会给我一种我们在谈恋爱而她在给我报备的错觉。

我回得不多。

但我已经快二十五岁了，不再是一个人也可以出门远游的十八岁，我开始难以忍受孤独，难以忍受过于辽阔的夜。

尤其是和姜伶分手之后，这种感受以近乎百千的倍数被放大。

我本可以忍受孤独，如果我不曾体验过闹热。

于是孤独感特别浓烈的时候，我会回一下殷念。

但一想到殷念看向我时弯弯的眉眼，便也只敢保守地回些诸如“嗯嗯”

“好”

之类的字眼。

但只这简短的一个或两个字，也足够让她雀跃起来。

随后又叭叭叭地给我发上好一堆消息。

我有点后悔那天晚上通过那条好友申请了，甚至想省事把她拉黑。

和她的那一晚，本就属于既定轨道之外的事。

反正下了游轮，两个人各奔各的，这辈子也不一定还会再见。

但一想到那天殷念那令人心软的神色，按下删除键就变得尤其困难。

要不怎么说美貌是社会online的外挂呢？

并且我卑劣地发现，我似乎是有一点私心的。

那晚在“蓝鲸”

酒吧我说了谎，我跟殷念说刚分，只是为了让她识趣走开。

实际上，我和姜伶分手是在二十一岁那年，数一数，至今已经三年多了。

三年了，我没有走出来，这谎言也没有唬住殷念而让她识趣地走开。

初恋的无疾而终仍旧使我感到痛苦。

并且是非常痛苦。

偶尔我也想要借助点外力，来让自己转移注意力。

这个外力可以是任何人。

眼下，不就有个现成的么？

但我还是尽可能保持着分寸，不让一切失控。

我想我不能因为自己深陷泥沼，就把岸上的人拉下水。

那太自私，也会让我更加厌弃自己。

但某一天半夜，又一次梦到姜伶，并惊醒过来的时候。

月光穿透飘窗，掉到我腿上，森凉森凉，直让我打了个寒战。

分手之后我才发现，不过十几平米的房间，竟可以如此辽阔。

放大人的孤独，放大人的脆弱，放大人的一切负面感受。

在黑暗里我一点一点下坠，滑落进粘稠的情绪里而窒息。