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小摩擦（第2页）

回到家，领了阿杆的新年红包我们聊了一会，汪千黎的电话打了进来，听声音应该是喝酒了，电话那头很嘈杂：“宝贝，新年快乐，老公喝多了好想你，老婆我爱你我特别特别爱你，我愿意把我的一切都给你。”

应该是没少喝，我有点不耐烦，“新年快乐，我好困啊，你少喝点我先睡了。”

“好吧，老婆。

你只要记住我爱你就行。”

“好好好，我记住了，少喝点吧。

拜拜。”

“睡吧，我也不喝了，拜拜。”

我渐渐意识到，他并不是我喜欢的类型，他不懂我的需要，换句话说他很世俗，我对他的喜欢应该是基于那些光鲜亮丽的东西，那些东西让我觉得他有一种无所不能的光环，但实际上我喜欢的是那个光环，而并非他。

不爱一个人你也就没有了软肋，你会开始肆无忌惮，你会不把他的付出看在眼里，当然此时的我并没有那么嚣张，我内心有一个声音在提醒着我，既然你现在还是依靠他的那也就要对他好一点。

当你从热恋期冷静下来之后，头脑会渐渐清晰，你会重新想起来自己的需要和自己真正热爱的，你对另一半的滤镜会逐渐消失，你会开始看到他的缺点，只要你不是单纯的爱这个人，那他的这些缺点就会开始无限放大，开始刺激你那些敏感的神经，你会开始进入倦怠期会产生怀疑，我所有的坚持和我所做的一切，都是值得的吗？

年很快过完了，初五他就早早的回来了，我们准备要去上海，我觉得他好像能明白我的心思，他不停地把结婚计划的日程提前，好像急着要赶紧和我结婚，不然我就会跑掉。

我们去上海开始看家具，他说房子那边他已经交完了定金，等过完年他的父母就过来交全款，这次来看看有什么喜欢的家具可以直接定下来。

我又犹豫了，我真的很喜欢那里，我喜欢那种登高望远的感觉，它满足了我的爱美之心和虚荣心。

要不我就嫁给他吧？反正常嘉印也没有离婚，也没有找我，我是不是想太多了呢，如果为了一个有家的男人而舍弃我现在所拥有的，那是不是太不合算了？或许，我最真正爱的其实是我自己，在爱自己的基础上才会去选择一个与我相配或者比我高出很多的人。

我们去住了外滩的W，顶层的泳池，香槟，华服又让我再次沉迷，早已把自己以前的那些不屑抛之脑后，人都爱慕虚荣我也不例外，我只是以为我会爱慕那些更高尚的，会沉浸在艺术里，会跟一些现代艺术家穿着华服聊着艺术，而不是像网红一样，找到一个地方拍照打卡。

算了，就当作是一个台阶或者踏板吧，总比自己默默打工要离梦想近一些。

我们去试了婚纱，是梦幻的高定系列，我穿着婚纱走出来的那刻，他好像已经失去了语言能力，看着我一直笑一直笑，小到红了眼眶。

而此时的我，我的幸福来自于我有机会穿到高定。

他跟我说：“宝贝，我们还可以再看看，或者再去趟香港，那边是不是会有更多的款式。”

我也没有很着急，毕竟一件高定的价格相当于一辆车，我当然要慢慢挑选。

我们又去试了对戒，那些亮闪闪的钻石戴在手上怎么就那么闪闪动人又贵气，我选了优雅的鹅蛋型，价格要60多万，我突然于心不忍，我放下了戒指告诉他我不喜欢，我需要再想想。

这可能是我内心深处的善良及时叫停了我的行为，又或者是怀疑自己，我真的配得上这些吗？我何德何能，配得上呢？我怕挥霍的太快，运气也跑的太快，我不想变成我之前讨厌的样子，我还是想慢慢努力。